栏目: 现代家庭教育知识   作者:王丽芳   热度:

我们知道孩子是父母的一面镜子,却忘记了,孩子复制了父母的语言与行为后,转身用父母对待自己的方式面对朋友时,会产生怎样的人际关系?

有些人不是没有朋友,而是他的每句话都刺伤着身边的每一个人,甚至被反击到只能缩回自己的天地。

因此也许孤僻与没人缘不是孩子的问题,而是孩子从大人那边所承袭的语言,用在朋友与同学之中,让他们不得不封闭自己来保护自己。

因此,每次当有人称赞我对孩子很有耐心时,我总是会回想起那天大太阳底下我那几乎无法控制的情绪,那时候的我让我太过震惊,我害怕我竟然因为一个孩子的语言而有动手的意念,我对自己的耐心与定力没有自信,我对自己的火气更没有自信。

回家后我一直跟老公讨论这些状况,也常常互相反思,两人约好一定要互相提醒对方。

因此,每当老公说错话的时候,我会说:“爸爸,如果同样的情况发生在女儿的朋友身上,她也用这句话和这样的口气处理,孩子会怎样被朋友对待?”甚至会温柔且坚定地问:“一定要用这样的语气说话吗?”“你可以好好说吗?”

老公也会提醒我:“你的个性太理直气壮,得罪了不少人,孩子也受你影响了,说道理的时候特别大声,很吓人。”

然后,庆幸的是,“被霸凌的语言”可以被孩子复制,“被尊重的语言”也可以同样被孩子复制。

慢慢地我懂了,当我们努力让孩子保有自己的真,她快乐的眼神依旧发亮着,不教她人前一套人后一套,努力保有个性上的“真”、思考上的“理解”,而这些跟语言上的“尊重”一点都不冲突。

我还是那个对孩子讲话时努力将态度保持得很尊重的母亲,我尊重孩子不只在行为上,也在一点一滴的语言上。

尊重孩子,也同样尊重自己,如实地告诉孩子:“你这样的语气让我觉得你在责怪我,是我做错吗?”“我知道你说的有道理,可是,这么大声我很不舒服。”“可以换个语气吗?”“可以换种说法吗?”

现在我常常在女儿的语言中看到了复制,她会在我受伤的时候关心地问:“还好吗?”会在要求某样东西时说:“你可以拒绝,我会尊重你的拒绝权。”会在动用我皮包的时候先经过我的同意,会用完餐后说:“我吃完了,请慢用。”我得到了孩子许许多多善的回报。

语言可以复制,我可以让孩子选择复制善的语言,也可以继续用我大姐头的语汇,但以我这种会轻易被孩子激怒的个性而言,我宁可好好在每个当下对孩子使用最尊重的语言,除了她本来就该被尊重之外,因为我也很清楚地知道:我不想让孩子复制被霸凌的语言。

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来源:台湾部落格协会






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